La liberación

El ultimo post del año debía ser para desearos un precioso 2010 repleto de deseos cumplidos y nuevos retos, así estaba planeado, pero el destino ha jugado sus cartas y este post sera mi despedida de Paco, el amor de mi hermana, el príncipe que no quería vivir, el pobre niño rico que ha terminado el año quitandose la vida. No pudo mas y decidió irse. Ahora queda el vació que deja su risa, sus bromas, sus ademanes presumidos de señorito andaluz, deja corazones rotos, muchos recuerdos y sobre todo preguntas sin respuestas para los que mas le querían.

Anoche intentando confortar a mi hermana, mitigar un poco su dolor, hice "la pregunta" al I Ching y me respondió: "La liberación".

El lugar mas romantico

Alguna vez tenia que ser y ha sido esta, ¡por fin una noche buena entre tanta Navidad!





Había soñado un sitio donde me gustaría pasar la Navidad. Había soñado en apoyar mi cabeza en una escápula, acurrucada entre las costillas y el húmero, me había visto en sueños haciendo nido entre el gran pectoral y el deltoides, esperando que el bíceps tomara la iniciativa para obligarme a permanecer allí. Había soñado, el lugar mas romántico del mundo que para mi estaba entre sus brazos y por esas cosas del destino, mi sueño se hizo realidad.

Feliz Navidad

En estas fechas uno manda bonitas postales de navidad con renos y papa noel, pastores y belenes. En esta época del año nos gusta decir lo mucho que queremos a los demás y hacer regalos. En esta época del año todos somos un poquito mejor...pero nos queda mucho por hacer.



Si hay algo que debe ( debería ) emocionarnos es el amor, en cualquiera de sus formas.
Si hay algo que debe ( debería ) movilizarnos es el respeto por la vida, en cualquier lugar.
Si hay algo que debe ( debería ) rebelarnos es la miseria humana, definitivamente.

No sueñes tu vida, vive tus sueños.

AMIGA

Para cristal te quiero,

nítida y clara eres.

Para mirar es mundo,

a través de ti, puro

de hollín o de belleza,

como lo invente el día.

Tu presencia aquí, si,

delante de mi, siempre,

sin verte y verdadera.

Cristal. ¡Espejo nunca!

Pedro Salinas

Esta es la forma que tiene mi querida amiga/hermana de felicitarme la Navidad desde la lejanía y acompaña estas palabras con atún fresco porque sabe que me encanta y ella tiene cerca el mar. Me recuerda que tengo que vivir mis sueños y no soñar mi vida. Sabe que lo intento, aunque vivirlos me lleve la vida y mientras en la calle no ha parado de llover en todo el día. Yo paso la tarde haciendo galletas, dando forma con las manos a corazones, nubes y estrellas para regalar a mis amigos. En cada galleta un sueño, un deseo, un beso o una alegría envuelta en azúcar, clavo, jengibre y canela... ¡que los dioses os sean propicios en estas fiestas!

Para ti Conchi porque te quiero.

He tenido suerte esta mañana, encontré mis botas de nieve, mi brújula para el corazón, un recuerdo que me calienta el alma y he salido así a la calle, dispuesta a disfrutar del frió y la escarcha que todo lo cubre. Mi primer día de invierno transcurre sin pensar en la primavera.

El mensajero no es importante.

Ha sido una semana bonita y no me la arruinara una foto. A veces, el corazón cierra los ojos a la realidad mas dura, esa realidad que nos arranca la sonrisa de cuajo para pintar una mueca de dolor en su lugar. Hoy ha estado a punto de ocurrirme eso, pero por suerte para mi, hace unas semanas le puse nombre a esas "cosas" que vuelven una vez y otra vez a nuestra vida para amargarla. Son "mensajes" que nos pone el universo ante nuestros ojos hasta que conseguimos entender y superar todo eso que nos limita en el camino a la felicidad y que no traíamos con nosostros al nacer, si no que hemos ido adquiriendo a lo largo de la vida.

No permitiré que la inseguridad afectiva me haga perder la oportunidad de ser feliz, rastreare mi vida hasta dar con el origen y cuando lo encuentre mirare directamente a los ojos de aquellos que me hicieron sentir que no era tan especial como para que alguien se enamorara de mi y entonces les diré: ¡yo creo que si!.

La magia del cine

Semana fría como pocas en Madrid y estos chicos dueños de un sueño, lo han dado todo por hacerlo realidad. Son jóvenes, alegres, creativos y muy profesionales; por eso, porque pasé el casting y porque me apetecía un montón, en esta ocasión he sido una de sus actrices y ahora puedo decir que han hecho un gran trabajo.

Han puesto luz del sol donde la nieve vestía de gris el cielo, han convertido una casa en un apartamento de ciudad, me han hecho reír y sentir tan a mi gusto que por momentos olvidaba que estábamos trabajando... Sin duda esa es la magia que tiene el cine y que a mi tanto me apasiona. Hoy yo he sido Puri, tenia hija, marido y un bonito piso en Madrid. He pasado la mañana haciendo croquetas y criticando la política de este país y mientras en la sombra, estos chicos y chicas daban luz, voz y vida a mi personaje inmortalizandolo para siempre en 8 mm.

Al otro lado de la magia, donde la vida real nos alimenta, "Segovia" nuestra chica de bufanda rosa cumplía 19 años, la maquilladora probaba heridas y mordiscos en un plato de cocina, nuestra anfitriona hacia gala de una generosidad exquisita, el conductor de la furgoneta se echaba un sueñecito en el sillón y los actores esperábamos contando anécdotas... Besos y abrazos no han faltado porque no existe mejor forma de combatir el frió y al final con la misión cumplida hubo tarta y aplausos, intercambio de teléfonos y el deseo de volvernos a encontrar algún día, en algún lugar... haciendo cine.

Wu wei, fluir con el universo

Que hacer cuando no se sabe que hacer? Dejarse llevar por la vida? Practicar la acción en la inacción de la que nos habla el Tao? Si el Tao es el camino, quizás el Wei Wu Wei es la respuesta.

Durante los últimos años, se han acercado a mi seres iluminados de todo tipo, mensajeros y maestros, a los que a veces he reconocido al momento y otras me solo cuando se han ido, pero todos absolutamente todos han dejado huella en mi y todos absolutamente todos de un modo u otro me han hablado de acallar la mente.

"deja de pensar, deja tu mente en silencio y fluye con el universo"

Ha llegado el momento

Wei-Wu-Wei (hacer-no-haciendo), que es la inacción intencionada, entendida como una voluntaria no interferencia con lo que el universo nos va presentando.

“Donde esté nuestro corazón, allí estarán nuestros tesoros...”

Una tarde de otoño como otra cualquiera... o no, porque cada momento es especial, único, precioso, digno de ser disfrutado como se disfruta de un tesoro.
Hace tan solo unos minutos estaba paseando entre los blogs amigos y encontré uno de esos tesoros en el de mi amiga Fire, dejame que te cuente que os recomiendo a todos, por su sensibilidad y su exquisitez, y de ahí he copiado una frase, espero que ella entienda mi debilidad por la belleza y me perdone, y también encontré la música de piano que pone fondo a mi momento en esta tarde de otoño, una melodía que me recuerda el paso del tiempo y las manos de mi amado. La frase, da titulo a este post y la música “Devenire” interpretado por Ludovico Einaudi, es una maravilla.
"Devenir" es el proceso mediante el cual algo se hace o llega a ser y eso pretendo que sea mi vida entera, un devenir para llegar a "ser".


El corazón lo tengo repartido entre todos los tesoros que me ha dado la vida y una parte de este corazón hace mucho tiempo que tomo la decisión de quererle solo a él.

Hacia el norte

Siempre que vuelvo cargada de abrazos y besos mi cara tiene un brillo especial, mi cuello se ablanda, por fin siento que tengo espalda y no una tabla que me mantiene erguida y sobre todo "mi maleta" esta repleta de amor para multiplicar como si de agua diamantina se tratase...Este pequeño milagro sucede a unos pocos kilómetros de mi casa, a penas a cuatro horas de viaje hacia el norte siguiendo Estrella polar‎ . Allí es donde siento la atracción de la sangre, esa sangre disgregada pero perteneciente a un mismo órgano. Las mujeres de mi sangre están allí y sus hijos y sus hombres y cuando no tengo mas fuerzas, cuando creo que de ahí no paso o cuando tengo algo que celebrar, me compro un billete de tren y corro a sus brazos, a sus comidas infinitas, a sus gritos, a sus risas y sus llantos, a sus preguntas sin respuestas porque todas esas cosas son también cosas mías y así las siento. Y cuando regreso traigo en mi maleta un símbolo mas de este alfabeto que coloco con esmero en la pared desde hace años junto con el resto de símbolos, que un día me ayudaran a descifrar el universo.

Adios a ZERO

Ayer cerro la revista zero por culpa de la crisis y dicen ellos que porque los bancos no quisieron sostenerla. Ya se sabe que los bancos provocaron la crisis para quitarse de encima cosas tan molestas como la revista zero, los pobres y otros seres de mal vivir... Ayer también se hicieron las pruebas del alumbrado de navidad en Madrid a las dos de la madrugada y el Corte Ingles hace una semana que esta colocando adornos de color plata y espumillón, pero el tiempo en Madrid no se ha enterado de que vamos camino del invierno, sopla viento del sur y nos llega el aire africano con sabor a pateras, piratas solamalíes y pescadores etiopes felices de existan los piratas que espantan a los grandes pesqueros y por fin dejan algún pescado para que ellos puedan vivir. No estoy haciendo apología de la piratería ni mucho menos, lo que trato de decir es que siempre existen al menos dos formas de ver las cosas. Y yo sigo aquí viendo pasar la vida por delante de mis narices sin llegar a bebermela del todo, no se si esta navidad me comeré "un rosco" o Roscón de Reyes entero pero me he hartado de esperar y he empezado a pedir que me den alegrías... y digo yo, ¡alguna caerá!

Personajes

¿A quien se le ocurre presentarse a un casting en viernes 13?...pues a mi, que no soy supersticiosa ni caballero templario, pero si soy insegura cuando se trata de mis facultades y debido a esta circunstancia, poco importa si es viernes trece, martes catorce o lunes dieciséis, yo nunca estaré segura de haberlo hecho bien. Esta mañana llegue hecha un manojo de nervios a mi cita, salude a todos con una sonrisa mientras me temblaba el cuerpo entero, fui a mi marca , mire a cámara, vi la luz y deje de existir... Los minutos siguientes una madre que discutía con su hija ocupo mi cuerpo. Me habían pedido que improvisara, pero no hizo falta porque la tenia a ella y ella no necesita improvisar, ella discute a todas horas con su hija...

Escucho aplausos y se rompe el hechizo, vuelvo a temblar. Es el final, todo a terminado, se están sonriendo y me felicitan... no me lo puedo creer, no se lo que he hecho y además ¡nadie aplaude en los castings!... mi amigo Jorge sale de la oscuridad y me besa, me dice: ¡has estado fantástica!...

Han pasado mas de doce horas, yo sigo temblando y ella no puede decirme que ha pasado porque aún esta discutiendo con su hija...

He soñado a mi padre muerto, he soñado que me acariciaba el pelo. Estaba mas joven que cuando murió y me miraba con ternura. Yo acurrucada en mi cama veía como montones de moscas grandes y negras volaban cerca de mi y él me acariciaba el pelo. Después una de las moscas me pico en la mano izquierda y en el mismo sitio se levanto un bulto del que salia un suero transparente y mi padre aún me acariciaba el pelo. Yo miraba la herida, sin miedo, sin dolor y me pareció que todo estaba bien...

Después de tanto tiempo he soñado a mi padre muerto.

Medicinas para el alma

He oído a Eduard Punset que son necesarios cinco cumplidos para resarcir un insulto... Por lo visto se ha comprobado científicamente que nuestro cerebro funciona en esa dirección. No se si se tuvo en cuenta para este experimento la posibilidad de incluir como insulto el desprecio y si es así, que cinco cumplidos serian los adecuados ...

¿Bastaran los besos para sanar y las caricias para borrar las cicatrices que dejen las heridas o serán necesarios otros remedios?

Yo pensaba que después de un insulto o un desprecio, a pesar del perdón quedaría una cicatriz imborrable en ese trocito de alma donde estuvo la herida, como ese papel nuevo que una vez arrugado, por mucho que lo estires queda marcado irremediablemente, pero ahora después de escuchar a Punset, a quien admiro como divulgador científico, me planteo la posibilidad de cambiar de opinión porque unos hombres de ciencia han descubierto el remedio y además la medida.

The big gay musical

Hoy me he colado en un salón de actos para ver una película con mi amigo Jorge. Digo que me he colado porque mi acreditación era mas falsa que un teléfono de cartón... en la foto aparecía una muchacha morena, con gafas y veinticinco años menor que yo y aun así, he traspasado la puerta con una sonrisa, me he sentado en la peor silla del mundo y he disfrutado de la película que mas me ha divertido en los últimos meses: "The big gay musical".

Una película sobre un musical, donde tienen cabida las relaciones humanas, el miedo, el amor, las falsas creencias, dios, los prejuicios, la autoestima y un guiño a la capacidad que tiene el ser humano para cambiar de opinión.

Miedo

¿Que te juegas a que aún puedo? ¿que te juegas a que aún soy yo? la que fui, la que lucha, la que si se deja hundir hasta el fondo es solo para sentir tierra bajo los pies y coger impulso. No te juegues nada, porque vas a perder. Estoy aletargada, solo aletargada, no muerta...no gasto, no me muevo, casi no siento, pero he abierto un ojo y he visto luz. Las lágrimas no han conseguido dejarme ciega. Mañana quizás abra el otro ojo o mueva un brazo. Y un día de estos voy a escupir el cieno que tapa mi boca y mas te vale estar alerta, porque no acabaste conmigo y voy a por ti.



Este vídeo publicitario sirve para ilustrar lo que quiero decir.

Florencia

Mis viajes y mi vida entera esta llena de "extraños acontecimientos". Yo estoy acostumbrada a estos guiños del destino y forman parte natural de mi existencia, pero fuera de mi a veces resultan una razón mas para atacar a mi cordura. En realidad pienso que estas señales, estos mensajes les son dados a todas las personas, solo que unos nos fijamos en ellas y a otros les pasan desapercibidas, unos intentamos leerlas y otros simplemente las ignoran.

Hace unos días, cuando viaje a Milán con mis amigas, sucedió que frente a un escaparate de PRADA donde nos hacíamos fotos, se nos acerco un hombre y se dirigió a mi. El hombre dijo ser un "sensitivo" y yo pensé que sus compinches no estarían lejos y había que vigilar el bolso, pero mientras miraba en todas direcciones con la desconfianza que me otorga el haber nacido en una gran ciudad, aquel hombre comenzo a hablar de mi y de mi vida, soltando verdades por la boca como el que escupe ponzoña. Hablo de mi careta, de mi coraza, de como siento el amor, hablo de mis miedos y luego me dijo: tienes que ir a Florencia...

Por supuesto quería continuar en otro lado y que le pagáramos sus servicios, pero ni mis amigas ni yo fuimos con él. A todas nos tomo la mano y leyó de ella, con todas acertó hasta en las cosas mas insospechadas, pero solo a mi me miro a los ojos y me dijo que fuera a Florencia.

Estoy convencida que las cosas fluyen cuando tienen "corazón". El viaje a Milán con mis amigas era algo impensable para mi si no hubiéramos conseguido los billetes por menos de lo que cuesta un café, pero lo conseguimos y a partir de ahí todo fue fluyendo sin parar. El vuelo magnifico, la llegada y "el tres por dos" del autobús, encontrar el metro, el camino y el hotel todo a la primera. El buen rollo, las risas, el capuccino, la lectura de las manos que nos hizo un "sensitivo" delante del escaparate de Prada (acertó en todo) y que no tuvimos que pagar. Conseguir lo imposible, la entrada para ver "la ultima cena" de Leonardo da Vinci sin reserva porque estaba todo completo hasta finales de Noviembre. ¡Llegamos y entramos!. No nos esperábamos tantas cosas buenas; Sonia la maravillosa bailarina de clásico que tenia su elegante tienda frente a nuestra pensión y nos hablo de su juventud y del Scala mientras Babi se probaba calentadores. Las fotos en el Castello de los Sforza y las compras de comida en "la Rinascente". Muy recomendable echar un vistazo a sus "guapisimos" guardias de seguridad vestidos con trajes negros que parecían esculpidos sobre su piel.

La gente fue amable con nosotras y paciente con mi "italiano" que llevaba sin usar desde hacia años. El vecino de enfrente, la camarera, la recepcionista del hotel... y hasta el tiempo se comporto bien. En realidad parecía que todo se confabulaba para que disfrutáramos de nuestro viaje y así fue.

Mis amigas, que estuvieron a mi lado en la mudanza y en algunos de mis peores momentos en estos últimos meses, han estado también a mi lado para verme sonreír y eso es un regalo que me hace muy feliz .

De viaje

Unos días de tranquilidad o no, unos días de cambios e intercambios. Me marcho a Milán a pasear por otras calles, a refrescar mi italiano, a respirar otros aires, a comer pannini sin sentirme culpable y sobretodo a compartir risas y confidencias con dos amigas. El jueves ya estaré de vuelta y algo traeré en mi mochila de nuevas experiencias.

Conchi y yo

En esta foto estamos mi amiga y yo en El Retiro, era primavera y al mismo tiempo nosotras vivíamos nuestra propia primavera, apenas diecisiete años y toda una vida por vivir. Las dos teníamos sueños y nos sobraba el tiempo. La vida nos separaría poco después físicamente pero nuestros corazones se han mantenido siempre unidos. Ayer, treinta años después nos hemos sentado juntas en el mismo sitio. Es otoño en Madrid y también en nuestras vidas, hemos cambiado, ya no somos ni jóvenes ni esbeltas y no echamos de menos a ningún "guapo", pero sobre todo lo que mas me llamo la atención al mirar las fotos es que después de que la vida nos ha quitado amores y amigos, se ha llevado padres y hermanos por delante, después de hacernos tocar fondo y tener la fuerza de volver a subir, después de superar enfermedades y miedos, después tantas y tantas cosas buenas y malas, mi amiga y yo hemos aprendido a sonreír.

Soy esclava del tiempo

Soy su esclava, soy su esclava porque le tengo miedo. En un vano intento de ignorar su existencia no llevo el reloj desde hace "tiempo", a veces me planteo su existencia, me digo a mi misma que no existe, que es un invento humano, y no es prudente creer en ese tipo de inventos; que para una golondrina o un arbol no existe el tiempo, pero yo soy su esclava porque le temo. Le temo si me miro al espejo, le temo si respiro porque la misma reacción que me da vida me oxida por dentro y a cada suspiro que vivo, me muero.

Dicen los tuareg que nosotros tenemos reloj pero ellos poseen el tiempo. Muchos no saben que edad tienen ni les importa, lo importante es el desierto, el agua que les calma la sed, los camellos y las cabras para el sustento... la arena bajo los pies y sobre la cabeza el firmamento, el latido de su corazón y el roce cariñoso de sus cuerpos. Cualquier ser vivo inteligente o no, se conformaría con eso y sin embargo yo he tenido siempre miedo al tiempo, a ese tiempo que pasa inexorablemente, que me acerca a la muerte y me separa de tus besos.

Días, horas, años, siglos, instantes, minutos, momentos....Tiempo, siempre tiempo, solo tiempo.

No hay excusa

He comenzado de nuevo a estudiar, tengo la cabeza llena de ideas y ahora no puedo parar. Lo único malo es que no duermo, mi cabeza no me deja tranquila, creía que había tocado fondo, pero estoy llegando a fin de mes casi sin aliento y me planteo seriamente empezar con los recortes "duros", porque de todo lo demás ya me quite hace mucho tiempo y eso que estoy harta de escuchar hablar de crisis. Bajo ese paragüas enorme que han llamado "crisis" y que parece cubrirlo todo, se han refugiado un montón de empresas, la mia por ejemplo, para recortar derechos y personal, manipular horarios y como en mi caso, además cambiarte la forma de pago y no pagarte los tres primeros días de baja medica. Voy a pedir trabajar con mascarilla y guantes en atención al publico, porque estoy cansada de que me tosan encima y me echen las babas, para que luego digan mis jefes que si me pongo enferma no cobro nada. Señores por favor que parece que enfermar sea un delito y no una desgracia. A mi que vivo sola porque me da la gana, si me pongo enferma ¿quien me paga la casa? ¿debo buscar un "marido" solo para que me mantenga?... Estas y otras pequeñas cosas son mis reflexiones de media mañana. En fin, ya se me ocurrirá algo y el día que se me ocurra...

Nada que ver, no tiene nada que ver o tiene mucho... no lo sé. Quizás yo no me permito excusas! y por eso mi cabeza no para.
Alicia de Larrocha murió hace unos días, supongo yo, que con alguna pena como todos nosotros, pero después de haber vivido una vida plena y llena de existos profesionales.
Aun recuerdo la primera vez que la vi interpretar al piano, escucharla me resultaba mas habitual, pero nunca había visto sus manos y cuando lo hice me sorprendió, porque siempre había pensado que las manos de un pianista debian ser largas y sus dedos estilizados. Ella tenia manos pequeñas y dedos cortos; y sin embargo no era una pianista común , era una virtuosa al piano... De nuevo una lección, mejor dicho el recordatorio de la lección, no hay excusas, solo trabajo e ilusión.
Aquí os dejo a Manuel de Falla en las manos de Alicia de Larrocha, dos españoles que han escrito su nombre con mayúsculas en la historia de la música.

Para interpretar así "la danza del fuego" tienes que sentir el fuego.



Descanse en paz.

Regalos!!!

He recibido un premio de mi amiga SENSACIONES...

http://sensaciones-sensation.blogspot.com/

Y me encanta, aunque no soy muy partidaria, ni siquiera se muy bien como funciona esto, pero bueno yo lo intento porque viniendo de ella me hace mucha ilusión.

Debo escoger otros cinco blog que a mi parecer merezcan un premio, bien tengo muchos a mi alrededor que lo merecen pero de algunos se que no aceptan este tipo de premios así que la lista se reduce, otros lo desconozco en cualquier caso servirá para darlos a conocer.

Con todo mi cariño el premio go to:

http://nebroa.blogspot.com/ ...A ORILLAS DEL DOLOR. Para que se anime que tiene el cuellito mal y lo merece.

http://marcelo-lamenoridea.blogspot.com/ LA MENOR IDEA el hogar de mi querido Marcelo.

http://dejamequetecuente68.blogspot.com/ DEJAME QUE TE CUENTE disfrutar de este sitio, es mágico.

http://monnasan.blogspot.com/ HASTA QUE AMANEZCA. Una visita a su blog y si estas en la zona de Barcelona, os pasáis también por su bar "El Malkavian"... hospitalidad en estado puro.

http://burbujatransparente.blogspot.com/ BELÉN EN RED ¡un gran blog!

A los elegidos, los elegí de corazón. Si quieren publicar este enlace y otorgar a otros cinco este premio, bien y si no...también.

Ah! y los elegidos publicar el sello, lo habeis ganado.

Necesitaba escribir, solo eso...

Necesito escribir y lo hago pese a las prohibiciones a hurtadillas y a bolígrafo, pero echo de menos los colores, el borrar "del tirón" el encontrar lo que busco con un clic...

No ha ocurrido nada relevante, bueno si, ahora que lo pienso el otoño ha entrado en el calendario pero como ya es costumbre, aun no lo hizo en Madrid. La gente sigue paseando en sandalias y camisetas de tirantes. Las japonesas (sigo sin soportarlas) aun llevan sombrero por el sol y mis vecinas orientales (estas son chinas) venden abanicos en el suelo de la Puerta del sol.

Argentina tiene un trozo de suelo de la Plaza Mayor y hasta han puesto un obelisco con flores alrededor. Yo he comido dos bocaditos "cabsha" por probar y una empanadilla. Se me quedaron las ganas en el cuerpo de comprar un alfajor, pero ...aun les queda una semana de estar en mi camino, así pues no lo doy por perdido.

Tengo la cabeza llena de ideas, están saltarinas y a cada salto parecen enredarse mas. Necesito poner en orden todo este caos, pero es difícil entre el dolor y el miolastan.

Alguien ha vuelto a decir de mi hace muy poco que soy "fuerte" otra de esas mentiras que a fuerza escuchar ya tenia que haber creido, pero el caso es que después de oírla toda una vida aun no me la creo. En el fondo es como decir_ ¡apañatelas tu sola bonita!

Pero volviendo a las ideas, una en particular revolotea como una mariposa recién salida del capullo. Es esa idea que me señala lo que quiero hacer para ganarme el sustento, aun es como demasiado sutil para percibir sus matices. Yo solo espero que se pose sobre una de las neuronas que me quedan sanas y pueda comprobar si tiene sentido y viabilidad.

Kshanti

El diccionario de la Real Academia Española, define "paciencia" como:

Capacidad de padecer o soportar algo sin alterarse.

Capacidad para hacer cosas pesadas o minuciosas.

Facultad de saber esperar cuando algo se desea mucho.

Tolerancia o consentimiento en mengua del honor.

Lentitud para hacer algo.

Y las religiones han convertido este termino, esta capacidad, en una virtud. En una practica que se vive de modo muy distinto dependiendo de si has sido educado en oriente o en occidente.

Kshanti, es la palabra que se ha traducido del sánscrito como paciencia, tolerancia y perdón. Se trata de una de las paramitas del Budismo.
Kshanti es la práctica de ejercitar la paciencia hacia un comportamiento o situación que no la merece necesariamente. Se ve como elección consciente para dar paciencia como se da "un regalo". En occidente por el contrario la solemos identificar con la capacidad para soportar cualquier contratiempo y dificultad, como "una obligación" a no actuar, lo que en numerosas ocasiones nos sumerge en un estado de opresión y ansiedad.

Soy occidental, es algo que no se puede cambiar, pero si puedo cambiar mi visión de sobre la vida y la muerte, si puedo tomar de cada "mundo" aquello que me ayuda a sentirme bien con el universo y con el hecho de ser humana. Si puedo cambiar de rumbo si descubro un nuevo camino que me acerque a mi verdad. No quiero mas crispación en mi vida, ni mas ansiedad. Mi única obligación en esta vida, no la tengo con la sociedad, la tengo conmigo misma y es la obligación de aprender, de mejorar y de crecer como ser humano.

Quien sabe si en un tiempo conseguiré que la practica de kshanti en mi vida sea una realidad... y si no, ¿que importa? estamos para aprender y yo lo habré intentado.

Quiero y no debo

Quiero y no debo, me duele el brazo y tengo "relativamente prohibido" usar el pc hasta que se me cure la inflamación. Eso dice mi medico y a veces "casi" le hago caso. No escribo, no comento y a penas entro para leer el correo y cotillear un poco lo que escriben los demás. Estoy segura de que no aguantare las cuatro semanas que dura el tratamiento, pero debería porque esta pequeña lesión me impide hacer muchas cosas, por ejemplo: flexiones, aunque yo no hago flexiones, me impide jugar al tenis aunque eso tampoco lo hago, me impide coger peso y eso procuro no hacerlo, me impide rascarme la espalda pero casi siempre encuentro quien lo haga por mi, incluidas las esquinas de mi casa y me impide, esto es descorazonador, hacer movimientos repetitivos con la mano, que son muchos y variados; y que tampoco tengo intención de enumerar, ¡allá cada uno con su imaginación!...

La cuestión es que no escribo cuanto quiero, porque no debo. Estos días de atrás hubiera escrito con gusto sobre los abogados, las locuras transitorias y permanentes, el valor de la amistad, el hombre de cera, mi madre, el otoño, un niño increíble que he conocido y muchas otras cosas mas , sin embargo, me duele el brazo y tengo que esperar a que se cure. Cuando pueda volver a escribir lo haré sobre el arte de cultivar la paciencia, esa misma paciencia que a mi, no me venia de serie al nacer.

Ayer di un capricho a mi espiritu.

Una tarde entera para mi y mis sentidos.

Ayer conseguí por primera vez en mucho tiempo no oír el parloteo incansable, esa voz de mi interior.

Solo Shostakovich y el viento rompían en mil pedazos el silencio...mis pies se dieron el regalo de pisar la hierba fresca, mis ojos disfrutaron de la vida en movimiento y después de los trazos y colores de Matisse... oli el otoño que se acerca y comí helado de stracciatella...

Ayer incluso deje de pensar en ti, por un rato me uní a la vida y fui feliz, inmensamente feliz...

La foto es de un rincón de El Retiro en Madrid, un "clic" en mi ojo y El Andante de fondo.

Tic tac, tic tac

Hoy lloverá en Praga, lo sé porque lo he olido...

tu sonreirás diez veces, ni una mas...

Yo seguiré hundiéndome entre las nubes que me quieren abrazar...

Te conté una vez que tengo días en que vivo y me alimento de otros mundos, días en los que no tengo carne, solo olor y huelo ... Lo que huelo y lo que no huelo me marca la pauta, el tic-tac inexorable del tiempo.

Hoy huelo el aire envuelto en lluvia, pero no consigo oler tu sal...

huelo la distancia que nos separa, y sin embargo no puedo oler el mar...

huelo un rió y el asfalto, y no percibo el perfume del manzano donde anida tu verdad...

huelo sangre, polvo, flor de azahar...

vino, entrañas de animal, hierba, metal, vidrio, penas y orines de arrabal...

huelo risas escondidas...

y huelo a incienso, a mirra, a sexo y a bondad...

Pero nada de esto importa esta mañana...YO quiero mas, quiero el olor que se esconde tras la magia del fuego, quiero del amor su esencia, quiero conocer el secreto y poder arrancarle el perfume a las estrellas...

Hoy me quedo con los tiburones

No creo que estar informado sea el paradigma de la felicidad. ...Si la información que recibo me hace feliz, me deja indiferente o me sirve para continuar, estoy dispuesta a procesarla, pero en ocasiones me satura recibir tantas noticias, chismorreos, rumores, dimes y diretes...no los busco, ellos vienen a mi y a veces cuando mi escudo protector se descuida consiguen arruinarme el día...

Hoy he sido informada:

_que sigo necesitando un abogado,

_que los tiburones machos poseen dos penes,

_que estoy invitada a cenar,

_que una amiga esta de baja laboral,

_que mi amigo Aitor se acuerda de mi,

_que me cobraran 0.50 euros por la identificación de llamada y todo esto antes de medio día...

Voy a pensar en los tiburones.

De regreso...

Se han terminado los días de besos y flores, de levantarme tarde y desayunar con Monna, de no parar de reír, de Mojitos y limonadas...Se terminaron los días de tener "coche oficial" para llegar a mi casa, los días de jugar al parchis y comer gominolas, de hacer crucigramas entre tres, de comilonas y paseos, de probar vino, de sobremesas con recital de piano, de mojarme los pies en la playa, de ver películas en el sofá, de miradas complices que estallan en carcajada, ¿verdad Kiron?, de recibir regalos a todas horas sin estar segura de merecer ninguno...

De charlas hasta la madrugada, de recibir visitas , de emociones que creia olvidadas, de promesas cumplidas, de fiestas y de la música que me acompaña hasta en el nombre de mi calle ( carrer de Pau Casals) y mira que había calles!... Se han terminado los días de vacaciones, pero ahora soy mejor que cuando me fui, cada día que he compartido me ha hecho mas sabia. Ahora escucho mas a mi corazón y menos a las comadres que ya casi no oigo, ahora entiendo que el amor se expresa en muchas lenguas y de formas muy distintas, pero todas son amor cuando son libres. Me dejo parte del corazón en una plaza de Mataró y lo hago con gusto, que el Malkavian y su gente cuiden de él.

Dos dias antes de las vacaciones

Dos días antes de las vacaciones, con el cerebro derretido por estos calores y el alma volando y golpeándose contra las paredes de mi casa, no estoy para pensamientos filosóficos. Me duelen los pies, tengo que hacer la maleta, me pregunto _¿como voy a soportar la idea de no verte, de no saber de ti en meses?.

Trato de imaginar la playa, las olas, las charlas con las chicas, las risas, el bar de Monna y a ella. Me he comprado un libro por si acaso, un lujo teniendo la biblioteca al lado, pero necesitaba un lujo ¿sabes? y ...si no pueden ser tus labios...entonces...

Me voy de vacaciones y no podre conectarme tanto como quisiera o no querré conectarme tanto como pudiera....

Me voy al mar gracias a la generosidad de una mujer bella, al mismo mar al que fui de fiesta gracias a la generosidad de otra bella...

Me voy a curarme con sol y sal de la buena...

Me voy pero os espero a todos a mi vuelta...

Agosto tiene magia

...Llegó la semana "mágica" de Agosto y como todos los años me dejo momentos inolvidables. He hablado, reído y besado a quien mas deseaba besar...

Mis amigos están de fiesta,
el barrio esta de fiesta,
Madrid entero esta de fiesta y...
vestido de fiesta esta mi corazón .

Edit y Cecil bailan al ritmo de "su música" y yo al ritmo que le late a el corazón.

Hablar, reir y dar besos.

Charles Darwin pregunto en una ocasión a un niño de cuatro años que era para el la felicidad;
El niño respondió: hablar, reír, dar besos.
No se si esta anécdota es o no real, en el fondo da igual, sirve para ilustrar lo que para mi significa ser feliz. Básicamente lo mismo que para un niño de cuatro años. Podría añadir un par de cosas mas, quizás la ausencia de enfermedad y de problemas, saber que los mios están bien... pero en realidad estaría faltando a la verdad, porque recuerdo épocas en mi vida en las que he tenido problemas y sin embargo en esos momentos en los que tenia con quien hablar o con quien reír y dar besos, en los que compartia con mis amigos o con gente que me hacia notar su cariño he sido feliz.
Asi que en lo que a mi respeta, creo que los seres humanos nacemos con la capacidad de ser felices con muy poco, pero a lo largo de nuestra vida nos vamos llenado de ideas extrañas sobre "la felicidad", confundiendo "tener" con "poseer" , esperando encontrarla en otros y olvidando lo mas importante, que el secreto de la felicidad esta desde el principio en nuestro ADN.



Felicidad de "La cabra mecanica" para animar la mañana.

La felicidad es un estado de ánimo caracterizado por dotar a la personalidad de quien la posee de un enfoque del medio positivo. Es definida como una condición interna de satisfacción y alegría.

Una mañana de Agosto

Esta mañana salí a la calle temprano como hechizada por la música de un saxo que sonaba bajo mi balcón, me acerque caminando hasta el corazón mismo de la ciudad y mientras caminaba encontré una pareja de mujeres que aprovechando la frescura de la mañana paseaban cogidas por la mano por la Cava baja, la mas joven besaba en la boca a la otra y su compañera resplandecía bajo la caricia de esos labios. Al llegar a la plaza de Puerta Cerrada un grupo de franceses pedía el desayuno en una terraza, ¡que escandalosos son los turistas franceses!.

Salí a la calle Toledo y enfile hacia la plaza Mayor que recibía con agrado la limpieza matutina del ayuntamiento, algunos "hombres/mujeres-estatua" preparaban sus vestidos para recibir a los turistas y a otro día mas bajo el sol abrasador de la ciudad. Pasé por el arco que separa la plaza de la calle de la sal, y camine hasta la esquina del McDonald`s. La puerta del sol esta en obras, los turistas estrechan la calle ya de por si muy mermada por las vallas protectoras mientras esperan los autobuses turísticos, justo detrás de ellos como si viviera aislado en otro mundo un hombre sin piernas que solicita ayuda a los transeúntes de la mañana a la noche, orinaba en una botella de jabón liquido, miraba directamente a los ojos de los que osaban sorprenderse, la enorme botella de color rosa sobresalia de entre los muñones de sus piernas obscena y desafiante. Atravesé la plaza como pude entre telas metálicas y obreros que iban y venían en atareado frenesí. Cuando faltaban a penas dos minutos para que el vigilante de seguridad me dejara pasar la puerta del El Corte Ingles, llegue a mi destino y mientras esperaba repasaba mentalmente la lista de la compra, leche, tomates, pan tostado, fruta, un poco de pavo...

Decision en femenino singular

A veces hay que tomar decisiones dolorosas, el corazón te arrastra y tú tienes que hacer un esfuerzo sobrehumano para no dejarte arrastrar, pero si algo te enseñan los años es a parar antes que tener que lamentar. Me gustan las tentaciones y dejarme caer en ellas, pero también me gusta saber que tengo el control sobre este maltrecho corazón.
La próxima vez que me deje caer de lleno en las garras de la pasión sin pensar, sin medir, sin protección...la próxima vez que le de las riendas a mi corazón y deje que me arrastre al cielo o al infierno, sabré que soy consciente, que me meto en la batalla a cuerpo descubierto y sin miedo, sabré que pude poner freno, y si no lo hice no fue porque no pudiera, sino porque YO no quiero.

Copio la idea de mi querida Fire...

Monna, la gente del Malkavian club y otros seres de fantasia

De regreso a la city, al calor, a la falta de humedad, al trabajo y la rutina, pero con las pilas cargadas de energía renovada.

Con vestido de princesa, con sonrisa recién estrenada he pisado el asfalto como hechizada, mas YO cada día que pasa gracias a ese poquito de vosotros que me traigo guardado entre las costillas y en el alma.

Monna "la princesa capitana del Malkavian", me acogió en su casa y me dio alas. Nadie como ella para hacerte sentir bien . Detrás de la barra, en la calle, en la mesa, en una guerra de jeringuillas y agua... su familia y sus amigos la acompañan, seres que no pisan el suelo cuando andan, etereos y fantásticos son los artífices de milagros cotidianos, repartidores de buenas vibraciones y brujos sabios capaces de conjurar miedos y espantos.

Llegue a Mataró como quien llega a un nuevo mundo, conocí a Monna y a su gente y al poco tiempo no solo hicieron que me sintiera como en casa, si no que además pintaron una sonrisa en mi rostro que aun no se ha borrado.

Poneros en la puerta de cierre decorado, cruzar el umbral de ese lugar mágico y dejar que los sentidos se inunden de rojo, azul y blanco, que un saxo os apague la sed del camino con cerveza o que las manos de Monna mezclen con maestría de hechicera azúcar, ron, menta y hielo picado, que una barra de tacto suave y perfumado sirva de sostén a vuestros brazos, ella acostumbrada al reposo de guerreros dará frescura y color a las copas antes de que las acerquéis a vuestros labios , dejar que la música os posea y a la hora de partir no sintáis pena malkavianos, porque el Malkavian cada tarde al caer el sol abrira sus puertas para hechizaros...

Clanes vampiricos: los malkavianos

Los Malkavian están locos, todos y cada uno de ellos. De la locura, viene la sabiduría y de la sabiduría viene el poder.

Estos seres viven en cualquier lugar que les parezca cómodo, de naturaleza caótica son bromistas y no todo en ellos tiene sentido...

Muchos Malkavians probablemente no comprenden que son un clan y el resto están ocupados negando ser Malkavians.

Gracias a Jordi y Laura por dejarme conocerlos cara a cara.

http://www.youtube.com/watch?v=IU3VbMGIZeE

No deja insertar, pero merece la pena escucharla...

Creo en el poder del pensamiento

Creo en el hombre y en la tierra

Creo en la amistad y en los sueños

Creo en la luna y en el sol porque los veo

Creo en el fuego y en las mañanas de invierno

Creo en el agua y en la risa

Creo en ti y en él.

Y creo en mí, estos son mis credos...

Pero no creo en los espejos, no creo en la venganza,

ni en el miedo.

No creo en terror de media noche, ni en monstruos

ni en los lobos con pieles de cordero...

Son muchas las cosas en que creo y no creo...

Si vienes, si te acercas...te las cuento.

Sorpresas

Decididamente cuando la vida quiere darte sorpresas puede dejarte sin aliento. Yo soy un ser afortunado y lo sé. La vida me ha dado como a todos cosas desagradables, pero termino por olvidarlas y ahí reside mi fortuna, en la memoria selectiva y en mi provervial despiste ; pero también me da sorpresas cuando mas las necesito y sorpresas de las buenas de las que pintan una sonrisa en tu cara y te llenan de ilusión. Hoy recibí una de esas, llego por teléfono con voz cantarina y me alegro el día. Alguien a quien muy pronto abrazare gracias a la generosidad de mi "hermanita" espiritual a quien también tengo muchas ganas de abrazar y que me acoge en su casa. Y aquí quedara constancia gráfica de nuestro bonito encuentro. Esta semana desapareceré por unos días, voy a descansar o a no descansar, voy a abrazar a otras chicas monna y sensaciones, y a mi chico guapo venido de la India. Estoy contenta y se me nota.
Casi me da miedo decirlo, pero voy a ceder a la tentación para que todo el mundo se entere de que hoy, en este momento, ¡estoy feliz! .

Julio es un mes hermoso para pensar...

Esta noche la he pasado de un sueño a otro, de un lado de la cama al otro, de tu imagen a la de él, del recuerdo de tus besos al de los suyos, del desasosiego al gozo... Así he pasado la noche esperando al alba.

No buscaba respuestas, solo caminos y a la luz del día no tengo la sensación de haberlos encontrado.

He pasado la noche saltando precipicios, intentando encontrar un camino que me acerque a la cordura. Esa cordura que en mi se echa de menos desde que tengo edad de usarla, la misma que familia y amigos me reprochan por no cultivar y adorar como ellos hacen y yo no.

Con la llegada de la luz del día el espejo me ha devuelto la imagen de "la loca de la casa" tejedora de mil fantasías...

Con la llegada del alba me enredado en cosas tan cotidianas como urgentes, pero antes he sujetado el pelo y la cabeza con un pañuelo de flores, porque presiento que hoy es uno de eso días en que mis pensamientos han robado alas a la fantasía y tienden a volar descontrolados...

A mi me gusta que vuelen, pero hoy amor mio, tengo miedo que al volar, volando, volando lleguen a tí.

" Julio es un mes hermoso para pensar, para escribir, para tener nostalgia y contar historias". Angeles Mastretta. (El cielo de los leones).

Mi querido Michel interpreta a Bach .

Llevo unos días como gato "panzarriba" , sin quejarme, viendo la vida pasar mientras intento darme la vuelta, a ver si el mundo tiene mas sentido desde otra perspectiva.

La extraña sensación de estar del otro lado, de ir contra corriente que en determinadas épocas me invadía, se ha instalado definitivamente entre las cuatro paredes de mi apartamento. Ha tomado posesión del sofá y de la cama. No me molesta excepto cuando se mete en la nevera y la encuentro agazapada comiéndose mis yogures de soja y la mermelada de fresa, pero lo mas curioso es que ni siquiera tengo ganas de pedirle que se vaya. En cierto modo me hace compañía y le da sentido a mi soledad.

Un mundo sin quejas

Mi amigo Aitor me hizo hace unos días una proposición, un reto.

El reto consistía en 21 días sin quejas

UN MUNDO SIN QUEJAS
UN RETO QUE CAMBIARA TU VIDA

Si algo no te gusta, cámbialo. Si no puedes hacerlo, cambia tu actitud.
No te quejes.
CAMBIA LA FORMA DE VER LAS COSAS, Y LAS COSAS CAMBIARÁN DE FORMA.

En Julio del 2006 Will Bowen propuso a su comunidad "El reto de los 21 días" con el propósito de ayudar a eliminar cualquier rastro de queja o lamento y sus nocivas consecuencias para el individuo.

Su propuesta fue muy simple: “Te colocas una pulsera morada con la leyenda UN MUNDO SIN QUEJAS y lo mantienes durante 21 días sin emitir ningún tipo de queja o crítica”; así sea "me duele la cabeza" o "nada me está saliendo bien". Si durante este periodo emites algún lamento, debes cambiar la pulsera de muñeca y volver a empezar. La mayoría de los participantes logró superar este reto, pero les tomó un mínimo de 5 meses, un tiempo que evidencia la presencia de la cultura de la queja en nuestras vidas.

¿Por qué 21 días?Los científicos dicen que toma 21 días crear un hábito. Nos tomará 21 días dejar el hábito de la queja y formar el nuevo habito de la GRATITUD.

Yo llevo desde el día uno de Julio "intentándolo" y hoy el día 9, ya he cambiado tres veces la pulsera de sitio y vuelta a empezar...No me sera fácil.

Habitualmente no soy de las que sigue este tipo de propuestas, pero en este caso creo que de verdad puedo mejorar mi día a día y en cualquier caso no me debería perjudicar.

La diferencia enriquece

Ayer tuvo lugar en Madrid la manifestación por "el día del orgullo gay". Una de las fiestas mas divertidas que se celebran en esta ciudad, no apta para quienes sufran de agobios en las aglomeraciones y mucho menos para esos a los que escandaliza la diferencia. Ayer como todos los años ángeles y demonios, prostitutas y policías, Mariantonietas y soldados, colegialas y enfermeras y un sin fin de personajes mas venidos de todas partes se daban la mano y desfilaban al ritmo de "a quien le importa" con la gente de esta ciudad. Un año mas se colapso Madrid durante mas de seis horas y un año nos sentimos todos un poco mas "orgullosos" de ser como somos.

Ayer el lema de la manifestación, "escuela sin armarios" me hizo pensar en lo mucho que se puede llegar a sufrir por ser distinto a la mayoria. En la adolescencia cuando comienzas a descubrir tantas cosas y entre otras tu identidad sexual, muchos jóvenes se ven discriminados por el hecho de ser "diferentes". Algunos soportan la presión pero quedaran marcados otros, se ven obligados a abandonar la escuela y en el caso mas triste pueden llegar a perder la vida. Por eso, para que nadie se tenga que esconder en un armario, porque la diferencia enriquece a una sociedad, porque lo importante es el amor y no a quien se ama ni como. Ayer Madrid era una fiesta.

Con todo mi cariño este post va dedicado a todos mis amigos gays, que son muchos y orgullosos de serlo.

El secreto esta en fluir

Hay épocas en nuestras vidas en que lo mejor es dejarse llevar. No trazar caminos si no adaptarse a la corriente. Solo adaptarse y fluir. Son esas épocas en las que tu no sabes que hacer para salir del foso en que te encuentras, y tampoco sabrías donde ir si salieras.

Yo estoy en uno de eso momentos de mi vida, no se donde ir ni que hacer, pero mi "Yo" interno si lo sabe, él conoce el camino, por eso le dejo que me lleve, que me arrastre, que me eleve del suelo y me pose otra vez.

He dejado en lo posible de pensar y solo siento, mis manos sienten, mis muslos sienten, mi estomago me dice cuando tengo hambre y mi lengua cuando tengo sed, mientras tanto me dejo llevar, mientras tanto se van cerrando heridas, mientras tanto cada día me siento mas viva...

El rey a muerto ¡viva el rey!

Que mañana mas extraña. Como cada día cuando me levanto lo primero es la taza de té y el periódico en Internet. Hoy me quede sin té y el mundo de la música sin Michael Jackson. Cuando me acosté ayer aun estaba vivo, la que había muerto era Farraw Fawcett y yo sentí que con ella se marchaba también parte de mi adolescencia. Crecí con "los Angeles de Charlie" y sus mujeres eran lo que todas nosotras (jovencitas de entonces) queríamos ser; fuertes, independientes y sexys... La verdad es que entonces no me daba cuenta que no dejaba de ser una serie bastante machista porque quien dirigía el cotarro era un hombre en la oscuridad, aunque quizás fuera una mujer como George Sand, en un mundo de hombres. El caso es que ayer murió una actriz que no sera recordada por sus películas, si no con el tiempo, por marcar una época en la historia de la televisión. Murió después de luchar contra una enfermedad durante mucho tiempo, pero también murió como había vivido, ella fue la primera pero no sera la "protagonista" de la noticia, nadie hablara hoy de ella, nadie porque ayer también murió "El rey del pop" y el mundo entero le llora.

No soy Penélope

A veces la fidelidad es solo algo casual. Yo no soy fiel por naturaleza, soy fiel por falta de ganas de ser infiel. Nunca me he propuesto verdaderamente guardar fidelidad, simplemente ocurría y me dejaba llevar por la inercia. Tampoco hacia lo contrario, es decir plantearme voy a ser infiel, jamas ocurrió.

Ahora que estoy en eso de quererme, he decido escuchar a mi cuerpo, a ver que me cuenta. Y es curioso porque cuando consigo que mi cerebro guarde silencio y deje "hablar" a los demás, percibo sutilmente su lenguaje. Por ejemplo, esta noche mi brazo izquierdo me hizo sentir que él y la mano que le corresponde están deseando abrazar el vientre de un hombre desde atrás y agarrarse a sus manos. No se si podre complacerlos, pero de momento he invitado a un amigo a cenar y le he pedido que traiga vino, a ver si consigo dormir a este cerebro mio que no hace mas que protestar y repetir tu nombre.

Un dia especial

Lunes y 22. Hace calor pero no luce especialmente el sol ¡ni falta que hace!. Hay días en que uno se levanta y dice: ¡hoy es el día! . Y entonces haces que sea, que sea el día en que te levantas temprano, te calzas las zapatillas de deporte y vas a correr, que sea el día en que desayunas sentada por primera vez en meses. Y también el día en que decido cubrirme de crema después de la ducha. El día en que salgo al balcón y le doy gracias a la vida. El día en que me miro al espejo y no me veo tan mal. El día que veo todo lo que puedo mejorar sin sentirme un fracaso. Hoy es un día aparentemente igual a todos los demás, y sin embargo hoy yo haré de este día un "día especial". El día en que empiezo a quererme de verdad.

El amor no es ciego

Hoy mientras viajaba en metro, me he sentado frente a una mujer mayor. Tendría mas de setenta años y un gesto adusto de esos que denotan un mal carácter. Llevaba puesta una camiseta blanca con una extraña leyenda, decía: No boyfriend! No problem!

He dejado escapar una sonrisa mientras pensaba si podría ser una señal otro mensaje cifrado del universo.

Después de asistir a clase y tomar una cerveza con una amiga, cuando venia hacia mi casa ha comenzado de nuevo a llover, yo caminaba pegada a la pared intentando no mojarme. Una jovencita estaba sentada en un banco, con las manos se cubría la cara y a pesar de la lluvia no parecía darse cuenta que se estaba mojando. Me he acercado para preguntarle si se encontraba bien y era obvio que no, pero ella me ha mirado con una mirada tristisima y me ha dicho: "si estoy bien, gracias". Entonces he recordado a la señora de la camiseta, las dos la joven y la mayor tenían la misma mirada, la mirada de quien ha perdido un amor, la diferencia estaba en la mirada de la joven, porque en ella he podido distinguir dolor y también esperanza, en la de la señora solo había desengaño.

Yo que ya no soy una jovencita, ni tampoco tan mayor, debería estar a medio camino entre la esperanza y el desengaño; sin embargo , estoy aquí anclada en el tiempo creyendo firmemente en el amor.

Los que dicen que es ciego, se equivocan. El amor no es ciego, lo ve todo y sabe todo, pero no puede vivir sin belleza, así que toma sus colores y pinta y engalana todo lo que toca, hasta que una tarde de tormenta, quizás por accidente, la lluvia borra la pintura y deja al descubierto por un ratito la verdad.

Si todo lo que yo pido al universo se cumpliera con tanta prontitud y con tanta intensidad, empezaría a creer en el poder de la oración. Ayer llovió por la tarde como yo quería, el cielo de Madrid se partió en mil pedazos y llovió, llovió como dicen los documentales de "la dos" que llueve en la jungla, llovió como si no hubiera llovido nunca, con furia, con rabia desatada, sin piedad ni contención. Llovió sin pedir permiso porque no se puede mantener tanta tensión sin buscar de nuevo el equilibrio.

A esa hora, empapada y acurrucada en un puente sobre la M30, entre gente desconocida y un ruido ensordecedor, yo calmaba la sed de mi alma como un vampiro que hubiera dormido mil años, hasta que dentro de mi no cupo ni una gota mas y llore igual que el cielo. Llore con la misma intensidad que caía el agua, vi mis lágrimas resbalar por el puente, caer sobre los coches y supe en ese instante que la próxima vez que llueva allí donde tu estas mis lágrimas te van a llegar.

Agua

Amaneció lloviendo y desde entonces no ha parado; se agradece aunque tengo la sensación de que esta lloviendo sucio, llueve gris.

Quizás solo sea yo que últimamente no me conformo con nada.

LLevo días pidiendo agua, agua a los inspectores de medio ambiente, pero con jabón para que limpien los cubos debajo de mi balcón porque en este país muchos hombres aún no se enteran que en la calle no se mea.

Agua al cielo para que amaine este calor, que un día a 12 grados y el siguiente a 37 no es cosa para humanos.

Agua para mi piel que arde, unas veces "porque si" y otras sin saber por qué...

Agua porque me estoy consumiendo en esta sed que me dejaste.

Arde Madrid

Dice el refrán popular:

Madrid, nueve meses de invierno y tres de infierno.

Aquí no tenemos primavera porque se la quedo París, ni otoño que es patrimonio de Nueva York, aquí solo hay invierno o verano, sol o luna, blanco o negro...

Debería llover, descargar una tormenta de verano, de un verano que aun no ha comenzado en el calendario, pero que ya se padece en las calles.

Nos ha llegado demasiado pronto el calor y no hay madrileño que no imagine lo que nos espera.

Hoy debería llover y concedernos una tregua... He visto una novia con ganas de volver dentro de la iglesia, su pesado traje se le ha pegado a las piernas... un perro viejo jadea y se deja caer en la acera, la vecina de enfrente maneja el abanico con ambas manos y un chico guapo toma el sol en el balcón sin preocuparse por el agujero en la capa de ozono...

Lo estoy pensando... no me apetece este calor, esta noche me voy al teatro y mañana me subo a la sierra.

La prisa agotadora

"Lo contrario de la prisa es la muerte; lo difícil es encontrar el punto medio entre una cosa y otra." (Juan José Millás).

Me pasa como a tantos otros que no puedo terminar con mi prisa. Esta prisa mía no es de esas que afectan al cuerpo, si no a los pensamientos, no es de esas prisas de ciudad, ni siquiera es una prisa de este siglo. Prisa del renacimiento, prisa que me roba el sueño, prisa que me agota aun estando inmovil ...Esta prisa mía que a veces se pasa con valium y a veces mirando el mar.




"El mar tarda mas en quitarte la prisa que el valium, pero sus efectos son mas duraderos y no producen efectos secundarios". (J.J. Millás)

Lo que pienso yo de "el tiempo"

No me gusta el tiempo; ni la palabra ni el concepto. No me gusta como actúa, no me gusta su silencio. No me gusta el tiempo; no me gusta como "invento" . No me gusta el tiempo por su falta de existencia y consistencia. No me gusta el tiempo porque condiciona y encierra al ser humano. No me gusta el tiempo porque resta libertad. No me gusta el tiempo con su omnipresencia y su omnipotencia. No me gusta el tiempo inexorable, egoísta y pendenciero. No me gusta el tiempo. Prefiero ser rana, pez, flor, pájaro o, madero que viven felices sin saber nada de "el tiempo".

Simplemente No Me Gusta El Tiempo.

Emociones y gestos

El psicólogo William James sostenía que silbar una sintonía alegre en momentos dificiles neutraliza el miedo y estimula la alegría.

Gregorio Marañón también demostró que una emoción podía ser creada simplemente ejecutando los gestos que la caracterizan o incluso observando a una persona.

Aunque fue Sarah Bernhardt quien lo elevo a categoría de arte, pues ella siempre decía: "no se puede mantener un sentimiento contrario al gesto" y lo demostró encima de los escenarios de todo el mundo. Sarah es considerada por muchos la mejor actriz de todos los tiempos y esta sin duda su mejor lección.

Lo maravilloso de esta idea es que funciona igualmente dentro y fuera de un escenario, cuando estés triste, sonríe. Aunque la sonrisa sea falsa al poco tiempo te sentirás mejor.

Mi amigo Kiron me envió el otro día su canción para subir el animo y ahora la compartimos. Aviso: es casi tan "antigua" como yo, pero funciona.

El cisne negro

¿Habéis visto ese cisne negro que se pasea majestuoso por el estanque del Palacio de Cristal? ¡Que envidia me provoca! El se sabe diferente y sin embargo hace gala de esa condición, exhibe su diferencia con orgullo…

Hoy le he preguntado como se hace y no me ha contestado, creo que no conoce mi lengua o a lo mejor el silencio ha sido su respuesta, porque si me ha mirado fijamente un instante a los ojos para después seguir arreglándose las plumas.
Muchos días yo también me siento “negra” en un estanque de cisnes blancos, bellos e iguales, pero al contrario que ese cisne negro no he aprendido aun a pasear altiva mi soledad, no he aprendido a estirar el cuello mas que los otros cisnes convirtiéndome en el mas elegante del estanque, quizás entonces continuara estando sola, sin amor y quizás siguiera siendo solo "deseada" como una rareza mas de colección, pero quizás también entonces todo eso no tuviera la menor importancia para mi y podría dedicarme al fin a ocuparme del aspecto de mis "plumas".